Pour la France entière, la multiplication spectaculaire des feux de forêt est la conséquence tragique de la sécheresse et des vagues de chaleur. Mais pour Jean-Yves B., 54 ans, ancien paysagiste et "sylviculteur alternatif" du bassin d'Arcachon, la version des climatologues n'est qu'un immense écran de fumée (littéralement) destiné à masquer le plus grand scandale technologique du siècle. Selon lui, les forêts ne brûlent pas à cause de la météo : elles s'auto-combustent parce que les arbres ont été secrètement remplacés par des antennes relais défectueuses. Nous l'avons rencontré dans sa caravane, au milieu de ses détecteurs de champs électromagnétiques, alors qu'il analysait des morceaux d'écorce fondue à la loupe.

L'Interview Exclusive

Jean-Yves, les images des forêts en feu sont terribles, mais tout le monde s'accorde à dire que c'est lié au climat. Qu'est-ce qui vous fait dire qu'il s'agit d'un complot technologique ?Le bois, je le connais, moi. Trente ans à tailler des haies, à écouter la sève, té. Le mois dernier, je vais en forêt de la Teste faire mon câlin au chêne, comme tous les mardis, c'est de la reconnexion, ça fait du bien, faut essayer. Je colle l'oreille contre le tronc et là… (il imite le son) zzzzzzz. Un petit bourdonnement. Un ventilateur. Comme dans un ordinateur. Je gratte l'écorce : molle. Molle ! Une écorce, c'est pas mou, hein. C'était de la résine. Et dessous, des câbles verts. Pour faire les nervures. Ils ont pensé à tout, les salauds.
Des arbres synthétiques ? Avez-vous une preuve physique de ce que vous avancez ?Une preuve ? J'ai mieux. (Il fouille dans une boîte à chaussures et nous tend une pomme de pin.) Tenez. Elle est lourde, hein ? Retournez-la. Regardez sous les écailles. Là. Un port USB-C. Un USB-C, dans une pomme de pin ! Le promeneur normal, il voit rien, il dit « tiens, une pomme de pin ». Moi j'ai vu tout de suite. Et le pire c'est quoi ? C'est qu'il y a même pas de dissipateur thermique là-dedans. En plein cagnard, à quarante degrés. Forcément que ça pète. C'est pas la sécheresse, c'est les batteries qui gonflent ! N'importe quel gamin qui a un téléphone sait ça.
Êtes-vous allé alerter les pompiers ou l'Office national des forêts ?Évidemment ! J'ai couru vers le premier camion avec ma pomme de pin — elle clignotait, à ce moment-là, je vous jure qu'elle clignotait. Je leur ai crié : « Arrêtez l'eau, malheureux ! Vous allez tout court-circuiter ! Mettez de la pâte thermique ! » Ils m'ont regardé, ils m'ont mis derrière la rubalise. Avec un gentil monsieur qui m'a donné une bouteille d'eau. Mais moi j'ai bien vu les Canadairs : c'était pas de l'eau qu'ils lâchaient. C'était bleu. Du liquide de refroidissement. Pour sauver les serveurs sous les racines. Ça, ils le disent pas, au journal.
Pourquoi quelqu'un aurait-il orchestré le remplacement de nos forêts ?Pour le réseau, pardi ! La 6G, il lui faut un maillage parfait. Et quand est-ce qu'ils ont planté tout ça ? Pendant les confinements ! Personne avait le droit d'aller en forêt, hein, vous vous rappelez ? Bah voilà. Ils ont arraché les vrais pins et ils ont mis des antennes déguisées. Et maintenant que les cartes mères grillent, ils peuvent pas les changer sans qu'on remarque. Alors… pouf. Un petit incendie, et on remet du neuf. Malin. Très malin.
Qu'attendez-vous de ce témoignage ?Je veux pas empêcher les gens d'avoir du réseau au camping, hein, s'ils veulent regarder leurs vidéos en pleine nature, grand bien leur fasse. Mais qu'ils sachent. La forêt, c'est plus ce que c'était. Si votre chien refuse de lever la patte contre un arbre, posez-vous des questions : il sent l'électricité statique. (Il nous montre un nichoir recouvert de papier alu.) Et moi en attendant, je fabrique des nichoirs anti-ondes pour les mésanges. J'en ai vendu trois. Enfin, donné. Mais trois. (En nous raccompagnant, Jean-Yves a soudain levé la main : « Chut. Vous entendez ? » Nous n'entendions rien. « Voilà. Ils ont coupé le son. »)
⚠️ L'AVIS DE LA RÉDACTION : Si vous vous promenez en forêt cet été et que vous remarquez qu'un sanglier semble chercher un réseau Wi-Fi avec son groin, ou qu'un arbre émet une douce sonnerie de notification, ne paniquez pas. Inutile de brancher votre smartphone sur les racines ou de jeter un seau d'eau déminéralisée sur les branches. Éloignez-vous discrètement, mettez votre téléphone en mode avion, et laissez la sylviculture 2.0 brûler en paix.