Pour la France entière, l'élimination des Bleus en demi-finale de la Coupe du monde s'explique par une tactique défaillante, une défense fébrile et un cruel manque de réussite. Mais pour Gilles P., 58 ans, réparateur de machines à laver à Bondy et « consultant en énergies occultes » diplômé par correspondance (module 1 et 2, le module 3 est « en cours d'envoi »), la version des commentateurs sportifs n'est qu'un ramassis d'illusions. Selon lui, l'équipe de France n'a pas perdu sur le terrain : elle a été victime d'un envoûtement de très haut niveau. Nous l'avons rencontré dans son atelier, entre un tambour de lave-linge démonté et un autel décoré d'une écharpe des Bleus et de trois bougies parfumées « brise marine ».
L'Interview Exclusive
Gilles, la défaite a été dure pour tout le monde, mais beaucoup parlent simplement de malchance. Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer qu'il s'agit de sorcellerie ?Les ondes, mon vieux. Les ondes, ça trompe pas. Moi, les flux magnétiques, je les sens comme je sens un roulement de tambour qui va lâcher. C'est mon métier, en fait, les deux. J'ai fait ma formation sur internet, là, « Énergies occultes niveau 2 », avec diplôme, il est encadré là-haut, à côté du Kärcher. Et pendant cette demi-finale, j'ai tout de suite vu que le ballon tournait pas rond. Il y avait comme une fumée. Verte. Ma femme dit que c'était le réglage de la télé. Mais non. Moi je sais reconnaître une fumée astrale, c'est dans le module 2.
Une simple illusion d'optique liée aux projecteurs du stade, peut-être ? Avez-vous une preuve plus concrète ?Une illusion ? Ah non, non. Prenez le penalty de la 20e minute. Digne, il y est pour rien, le pauvre. Sa jambe, elle a été aspirée. Magnétiquement. J'ai la preuve. (Il sort une clé USB et nous montre une photo très floue.) Un client à moi était en tribune avec un téléobjectif — je lui ai réparé sa Bosch, il me devait un service. Regardez le poteau de corner, là. Le petit truc marron accroché au drapeau. Un crapaud séché. Attaché au fil de pêche. Vous, vous voyez une motte de terre. Moi je vois le sortilège de la « patte de plomb ». Page 47 du manuel.
Êtes-vous allé alerter la Fédération ou le staff technique ?J'ai envoyé un fax. À la mi-temps. À la Fédération. Parce que les mails, ils les lisent pas, alors qu'un fax, ça fait sérieux. J'ai mis : « Versez du gros sel sur le point de penalty et frottez les crampons de Digne au citron vert. » En majuscules. Ils ont rien fait, évidemment. Et cinq minutes après, Tchouaméni, il se fige. D'un coup. Il a pas glissé, hein. Ses chakras des genoux, ils ont été verrouillés. À distance. Je vous jure, depuis mon canapé, j'ai entendu le petit « clic ».
Pourquoi quelqu'un aurait-il orchestré cet envoûtement, selon vous ?Une vengeance, c'est obligé. Après tout ce qui s'est dit autour du match d'avant, les déclarations, tout ça, je rentre pas dans le détail. Mais les esprits, ils se nourrissent de ces tensions. Quelqu'un, quelque part, a acheté un kit. Un kit pro, hein, pas le module 1. On en trouve sur internet, il suffit de chercher. D'ailleurs je l'ai vu en promo. Je l'ai pas pris. Enfin… je l'ai pas encore pris.
Qu'attendez-vous de ce témoignage ?Je cherche pas la gloire. Si la Fédération veut croire aux « erreurs défensives », grand bien lui fasse. Mais je veux que les supporters sachent : nos joueurs étaient pas mauvais. Ils avaient trois hippopotames fantômes sur les épaules. Chacun. Et si le sélectionneur veut, je me déplace pour purifier le centre d'entraînement. J'ai une décoction citronnelle-gros sel qui marche très bien. Elle marche aussi sur le calcaire, d'ailleurs. Tarif de groupe possible.
(En nous raccompagnant, Gilles nous a glissé sa carte de visite : « Réparation électroménager — Désenvoûtement — Devis gratuit ».)
⚠️ L'AVIS DE LA RÉDACTION : Si vous remarquez que votre équipe favorite perd inexplicablement et que votre voisin fait brûler de la sauge en regardant l'arbitre de touche, ne paniquez pas. Inutile de jeter du gros sel sur votre écran plat ou d'envoyer un chèque à un inconnu pour "désenvoûter votre abonnement BeIN Sports". Éteignez la télé discrètement, prenez une tisane, et laissez le football se reposer en paix.
